婆婆，你一定要把我们往死里逼吗？

　　我是一个先天性心脏病患者，小时候1岁左右就发现了，10岁以前的经历可以说是跟医院紧紧的联系在了一起。打针吃药住院，医院下病危通知，抢救，甚至有几个春节也是在医院度过的。北京，沈阳父母带着我到处寻医问药，最终的结论是：我活不过18岁。父母属于标准晚婚型，母亲有我时已经29岁了，无奈下，我有了个弟弟。也许真是弟弟把我带好了吧，弟弟出生后，我的身体渐渐有了起色，甚至越来越健康。其中7岁左右我有过一次手术机会，母亲征询我的意见，那么小的孩子，很有主见，我坚持要求不做，至今我依然记得我的原话：我上了手术台，恐怕就下不来了。母亲无语，只能同意。就这样我在姥姥的照顾下慢慢的长大了，活过了18，活过了20，如今29岁了。呵呵~~

　　现在的我应该说是健康的，能吃能睡，能工作能娱乐，长得虽不算高不算大，但也绝不小。根本看不出小时曾有过那样的经历。小时的经历，让我把生死相对看得较淡，相对于我个人来讲，一切都没什么好在意的。权钱利，相对于一个命都是捡来的人来讲，还有什么可放不下呢？无情无爱，没什么让我能真正动心，对什么都感兴趣，对什么又都不是太感兴趣，换句话讲就是对任何事任何人都没有执着心。我所做的一切就是让身边的人少替我操些心，小时的体弱，让父母亲人在我身上倾注了太多的爱，我的存在就是他们的希望。

　　直到，直到遇到我的老公。我和老公是高中的校友，在校时一年组8个班，只是知道有这么个人而已。直到他大学毕业那年才又有了交集，是通过网络再联系到一起的，呵呵校友录，使我们有了联系。来自同一个小城，又在同一个城市中离乡背景的生活使我们很快走近。越走近越发现彼此是多么的适合对方，在对事情的看法上，在很多事情的处理上，来自不同家庭，所受不同教育的我们竟惊人的相似。我们不需要过多交流就可以读懂对方的意思，哪怕是最深的心思，那种感觉很美好。在对方面前我们不需要伪装，都是最纯真的样子，我们因为喜欢自己到喜欢和自己相似的人而越来越靠近，从喜欢到喜爱到爱。

　　我们是彼此的初恋，虽说25还是初恋似乎是神话，但确是事实。我因为对生活的无所谓态度，让我无法对某个男生动情。而他则因高中时的一段持续7年的暗恋而错过了大学恋爱的黄金季节。嘿嘿。我们很迷恋对方，却很清纯，很保守，这大概跟家教有关。同样是家长眼里的好宝宝，从未做过一件出格的事情，但同样都是内心狂野的家伙，终于我们做了一件有生以来最大胆的决定：我们决定登记结婚。记得很多当时的细节，当时是著名的猴年马月，我们说要做一件最有意义的事来纪念它，毕竟是猴年马月嘛。当时曾半开玩笑的说，我们这么冲动，会不会有冲动的惩罚！

　　记得很清楚登记前一天，我再次明确的告诉老公，我有先天性的心脏病，我将来不能生育。其实其中有很大的意味是考验，女人都喜欢考验男人，我也不例外，而且由于自身的身体因素我更加的在乎这些。我当然知道不能生育对于一个男人来讲意味着什么，我就是想知道，在明知道我不能生育的情况下他会不会娶我。如果一个男人连这个问题都可以接受，那还有什么理由不嫁他呢。虽然我从来没有想过自己真的不生小孩，小孩总是要生的，但考验也是要的，呵呵~~~当时真的是幼稚了。结局很好，老公通过了考验，虽然还是有些犹豫，：“小孩子，我是无所谓，就怕我妈。”当时老公的原话 。

　　我们刚结婚时他刚毕业不久，住的是独身宿舍，我也同样，所以我们是分居状态。其实在当时的我们看来，登记不过就是一张纸罢了，我们相处的方式更接近于恋人，而且我们都不想刺激自己的父母，还想保留乖宝宝形象。结婚嘛，在明面上还要按照正常的程序走，而先结婚后恋爱，将永远成为我俩的小秘密，一个幸福甜蜜只属于两个人的秘密。幸福的时光是短暂的，事情在04年底时出现了大的变化，老公开始对我冷淡，疏远，渐行渐离，我害怕，惶恐，却无能为力。我只知道我们之间出问题了，但问题究竟出在哪儿我不知道。我们不争吵，从不，到最坏的时候也是讲道理，当然大部分是我在讲，老公是个闷葫芦。终于我支撑不住了，我在05年初时提出离婚，他同意，其实他早想离了，只是一直在等我提而已。而我其实不过是逼急了才说的，我本身确实没有离婚的意思。因为这段婚姻的隐敝性，我没有倾诉的对象，朋友母亲甚至是网友，所有的事情我只有自己背，我承受不了了。说完我就后悔了，但我所有的努力都做过了，确无法让他回头，但就当时的我来讲也真的无法接受离婚的事实。我决定逃，我决定放弃现有的一切，工作、朋友、熟悉的环境，我逃了，去了杭州。