口述：怀孕时丈夫出轨现在我搞婚外姐弟恋

　　我跟我丈夫说过我们应该相互关心，可是没用。那个美容师呼过他。他是那种一说瞎话就神情极度紧张、会让人看出来那种人。他不回电话，我就拿过来呼机看，然后我就给那个女孩儿打电话，她说“我们就是普通朋友”，我说：“你们是普通朋友我就不说什么了，我不希望你和他见面，我就不希望你和他做朋友。”现在他们应该也有联系，只不过避开我了。其实我现在倒是希望他在外面怎么样，这样他就会有愧于我、会对我好一点儿。一般男人不是都这样吗？做我这个行业见这种男人太多了，每天都看着那些胡搞乱搞的人在一起。酒楼就是这样，今天带自己太太来、明天带“小蜜”、后天带“傍家儿”，多的是。

　　三年多的努力，我够了。比如吵架，我们吵架就是我一个人在说，他只说一句话：“你不讲理，我不跟你说。”然后他就走了，过一会儿再回来睡觉。每次都是这样。我们就是各自随便，谁跟谁都没关系。有时候我烦，他回家的时候我正在哭，他也不说什么，等天晚了，他就说：“洗把脸，睡觉吧。”我就是自己在舞台上跳舞，下面还有个人看呢，现在就我一个人在那儿疯折腾，底下人连眼皮都不抬。但是我现在做的这件事并不是想吸引他的注意，我只不过在追求我想追求的东西。可是这个追求太难了。如果我迈出这步就毁了两个人。他的父母都认为我们的婚姻挺好的，他们是那种很负责任的知识分子，如果我们的婚姻毁了，对他家的打击也挺大的。

　　麦丽的举动令我有些吃惊——她拿出了一张孩子的照片。一个非常非常小、小到看不出性别的孩子，笑得娇憨、甜蜜，一派对世事的浑然不觉。然而紧接着她就拿出了另一张照片，是她和那个“男孩儿”，相依相傍。

　　这是我们在龙庆峡照的。回来那天晚上，他坐地铁，我当时真的就想跟他说：“你带我回家，咱们聊聊天儿。”可是看他很累，在复兴门他转车，我站在站台上，看着他走，忽然就觉得我是到了一个谁都不认识的地方，特别孤独，我不想回家。我从那儿去了百盛，买了纸和笔，给他写了11篇的信。我的信的开头写的是：“我希望你不要用眼睛去看，用心去读，因为这是我想说给你的话，但是我说不出来。”我说我们俩的开始就是一个没有结局的开始，一切都是我的错。“我本来不想伤害你，但是事情从一开始就已经决定我是在伤害你了。现在握没有办法，我不知道我现在该怎么办。抓住我手里的东西不放，我太痛苦了；放开，和你继续下去，也是痛苦。我和你做的一切，我不知道算什么。”我把信给他，他看完就哭了，他说：“你为什么把所有的压力都放在我一个人身上？”我把信要回来，撕了。

　　从来没有人跟我有过什么思想上的交流。白天，我要装出一份笑脸来对老板、对员工、对客人，白天的我就是假的。我喜欢晚上，我喜欢晚上能变回真的我，但是，我回到家，还是没有自我。我跟我丈夫说：“你看人家两口子……”他说“人家是人家、咱们是咱们”。我知道他不可能再改了。我是9月20号的预产期，18号，十五大闭幕，马路上全是警察，我没有驾驶证，什么都没有，开着一辆摩托车，从大兴回家，他跟我一起，开着一辆汽车，他开得快，超过我先走了。那时候我就想，我们的婚姻真的无可挽救了。我还有两天就该生孩子了，我说我要开摩托车回去，他说：“啊，行。”就这样。我听不听不说，至少他应该阻止我呀！他跟我说的最多的话就是“啊，行。就这样吧”。

　　我觉得我作为一个女人，有身材、有欲望，我真的是特别女人的女人，可是思想上，我现在是个男人，没有女人的迹象。因为没有一个男人给我这样的感觉。周围的人也这样认为，他们认为我很强，我不需要别人安慰和帮助。只有这个男孩儿……可是，加入他说的是真的，他的女朋友从国外回来，我自己就会躲开，我不想耽误他，挺好的一个男孩儿。所以我觉得我是一个不是好女人的角色，同时拉了两个人下水。

　　麦丽点燃第三枝烟的时候，随口说了一句：“有时候我也自责。”但是她的自责很快又被她对婚姻的厌倦所取代。

　　我的婚姻已经这样了，我也不想改变什么。原来我还闹，现在我什么也不说。我也采取同样的办法，每天回家洗澡，然后上床、看书，看累了，就睡觉。我要逼得他必需要问我“你怎么了”的时候。这样很消极，但是现在没有更好的办法。